Blague

Pour comencer une spécial blonde


Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés?


Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!



Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin?

Car c'est écrit concentrée...



Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ?

Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !



C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?



Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "



Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."



Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?

Parce qu'elles n'ont que de l'eau dans la tête.

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...


Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…


Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle dit une bétise Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : - Je pense..."gloup" elle se fait aspirer.

comment fais 1 blonde pour tuer 1 poisson elle le noie !

Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant :21,21,21... La Blonde:" Qu'est-ce que tu fais?" La Brune:" Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi?" La Blonde:" D'accord." Alors, elles comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elle à toutes vitesse, la Brune recule et la Blonde ce fait frapper. La Brune revient à sa place...:"22,22,22...!

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde? * On éclaire son oreille

Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux? Le fond de sa tête.

Qu'est-ce qu'une blonde les jambes écartées, dans le coin d'une chambre? Un humidificateur

Savez vous la différence entre une blonde et un maringoin ? RéP:Le maringoin arrête de sucer lorsque tu le tape.

Comment savoir si une blonde a travaillé sur ton ordinateur? Il a du fromage à côté de la souris


http://www.blagues.net

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !
C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts

Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreu...

Pourquoi Jean Marie Le P s'arrache-t-il les poils blancs du cul ? Pour laisser les noirs dans la merde

http://humour.blague.free.fr

Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
- L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Réponse : Il n'y a aucune différence, les deux sont bien trop cher pour le peu de temps qu'on passe dedans.



Un gamin va voir sa mère et lui demande : - Dis maman je suis juif ou arabe ?
- Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?
- C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre

http://www.blagues.org/

si vous en avez d'autres, n'hesitez pas!!!

on dirait qu y a que vous deux sur ce forum

SPESIAL BELGE


Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.


Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul qui porte sur lui un parachute !


Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.


Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière!


Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.


Comment rendre fou un belge? le mettre dans une piece ronde et lui dire qu'il y a une frites dans le coin.


Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.


Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil."
Le français s'approcha alors de la plus belle des deux filles et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5 !
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la premère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !


Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.


Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"


Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.


Trois prisonniers sont dans un stalag. Un anglais, un français et un belge. Naturellement, ils veulent s'échapper et le français propose un plan qu'il met de suite à l'épreuve. Le nuit venue, il passe les barbelés mais fait un peu de bruit : La sentinelle :
- "HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le français : Miaaaou...
La sentinelle :
- Merde c'était qu'un chat! Et le français réussit à s'évader. L'anglais décide de faire de même : La sentinelle :
- "HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
L'anglais : Miaaaou...
La sentinelle :
- Punaise! Encore ce satané chat!
Le belge se dit qu'il n'y a pas de raisons et tente lui aussi sa chance : La sentinelle :
- "HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le belge :
- C'est le chat...


Si on tire la jambe gauche à un belge, il parle italien. Si on lui tire la jambe droite, il parle espagnol.
Que se passe-t-il si on lui tire les deux jambes ? Il se casse la gueule !


Pourquoi les belges prennent une hache pour aller au cinéma ?
Hé bien c'est pour se fendre la gueule une fois !


Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest?
Ça fait toujours deux verres en moins !


Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…


Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
- Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes
- Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!


Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ? C'est marqué Pas-de-Calais, alors ils font demi-tour

UNE SERI SPECIAL AMERCAIN

Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.


Que dit-on quand Bush et sa femme vont en soirée ?
Voici Bush et sa dame (Bush et Saddam).


Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...



Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
- Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?
- Deux siècles environ!
- Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement.
Plus loin, devant l'opéra, l'américain interroge à nouveau:
- Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre?
- Environ, quatre à cinq ans!....
- En Amérique, il nous faudrait que six semaines."
Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question:
- Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?
- Ça, je l'ignore, répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour, Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!




Une prof canadienne explique aux élèves le complément d'objet direct, l'un des élèves ne comprenais pas la façon de mettre une frontière après le verbe pour trouver les accords.
Alors la prof lui expliqua :
- Si le verbe est après la frontière on n'accorde pas le complément d'objet direct parce que c'est de l'autre coté de la frontière et les Etat-Unis on s'en fou !!!



On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique : ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.


Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!



Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine.




Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.




Il se trouva qu'un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
- Ca? elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
- La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !



Quelle est la différence entre un americain et une patate ?
La patate, elle est cultivée

vous avez quoi contre les blondes et les belges ( deadman :aller justine et stacy lol=)

yes!!!

vive les blondes!!!!

Vive surou les belge et le royaume de la frite!!!!

pas pour les frites ,pour le tennis lol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

moi je dit qu'une bonne blonde sa ne se refuse pas


( je sort )

tous ta fait d'accord ( deadman aller stacy )
c'est le tag d'avant sur css sankukai c'est elle stacy

quand je parler de bonne blonde

pas mal par contre deadman n'aime pas des que l'ont dit "bonne" sur une femme sa la rabaisse

C'est vraix, il vaut mieux dir "bonne" pour une chose, pour un gâteaux par exemple.


Mai quand on dit qu'une blonde est bonne, ca ne veut pas dir qu'on va la manger comme un frite !!!!!!!!

oh attends sankukai t'as peut etre pas tord... et the sorrow a parfaitement raison!!!

la "bonne" blonde peut se boire a défaut de se manger

ouai ba sa dépen de la blode si tu voi ske jve dire...

c'est vrai ,mais on dirait plutot ravissantes ,seduisantes ,a la limites


EXITANTES

Je crois que vous avez mal compris, quand on parle de boire une blonde, on parle bien sur de bière !!!!!!!!!!!!!!!!!

ok j'avais mal compris ,honte a moi

LOL